(+45) 51 90 84 80 kontakt@tinastrid.dk

Parforholdet kan ses som årets og livets 4 faser. Det skal ikke være nogen hemmelighed, at et parforhold er en krævende konstellation, der kræver pleje i lige så høj grad som planter og blomster kræver vand og kærlighed for, at vokse og holde sig smukke. Sammenligningen med planter og blomster er faktisk meget sigende, for planter har også en livs cyklus.

Om foråret og er planterne smukke, når de springer ud og udfolder sig i fuldt flor. De kræver meget vand og lidt gødning for at vokse sig stærke.

I sommerperioden står de smukt, men kræver langt mere vand og fortsat pleje.

Henover efteråret visner de og bladene falder af og man skal sørge for at planterne holder sig varme og får rigelig næring, inden vinteren sætter ind.

Om vinteren går planterne i hi og vi skal sikre os at de har en tilpas temperatur og er pakket godt ind, hvis de står ude.

Vores livs cyklus som mennesker kan man ligeledes observere på samme måde. Vores opvækst og tidlige ungdom om foråret, hvor vi vokser og bliver til de smukke unge mennesker vi er hver og en. Så bliver vi voksne om sommeren får børn, karriere, hus mm. og her midt i vores liv har vi en lang peride hvor vi er i fuldt flor. Omkring 50’erne går vi ind i efteråret og nyder, at tingene måske føles som om alt er faldet lidt på plads. Børnene er ved at blive store og kan klare sig selv og vi har igen mere tid til os selv og hinanden. Til slut kommer alderdommen svarende til vinteren og i denne tid nyder vi vores otium og er måske ved at skrænte lidt med forskellige dårligdomme, men vi er kloge på livet og har oplevelser og erfaringer med os indtil livet er omme og vi dør og forhåbentligt har levet et godt og langt liv.

Denne parallel til kærlighedslivet, kan jeg godt lide, da et forhold ligeledes gennemgår faser igennem livet. Den tidlige kærlighed er meget forårsagtig, kåd, passionsfuld, voldsom forelskelse, massere af hed sex, mm. Vi har alle oplevet den hede forelskelse og der er vi ofte sammen med vores partner uden vi endnu har fået børn.

Så kommer sommeren, hvor forelskelsen går over i kærlighed, vi får børn og gifter os eller beslutter os for at leve sammen, købe hus, hund og så videre. Det er en skøn tid, men også en til tider hård tid, da det er svært at pleje forholdet i samme grad. Vi bruger meget af vores energi på børnene, arbejdet og karrieren og glemmer lidt hinanden. Liver bliver mere leverpostej og spontaniteten forsvinder lidt, for det kræver langt mere planlægning og koordinering. Det er uendelig vigtigt, at vi i specielt denne tid sørger for at prioritere hinanden højt, over madpakker, praktiske gerninger og ikke sætter hinanden sidst. Og det er ikke alene gjort ved, at gå ud og spise i ny og næ, tage på en kæresteweekend 2 gange om året og iscenesætte forskellige aktiviteter sammen.

Det handler meget om opmærksomhed i hverdagen, små kærlige kram, kys og kærlighedserklæringer hver dag. Regelmæssig sex og at man sørger for at kommunikere og tale med hinanden om hvad der sker i hinanden. Hvad har vi brug for hver især. Det kræver rettere sagt arbejde at vedligeholde.

Efteråret, kan vi sammenligne lidt med den tid, hvor børnene bliver store og vi er midt i vores karriere. Der er igen tid til hinanden, da børnene er kommet godt afsted i livet og i langt højere grad kan klare sig selv, men hvis ikke vi om sommeren har vedligeholdt vores parforhold og sørget for at vande og nære hinanden, så kan efteråret godt være et tidspunkt, hvor vi opdager at kærligheden er visnet og det kan være meget svært at få liv i den igen. Men hvis vi tværtimod har været gode til at bruge tid sammen og vedligehold kærligheden, så kan kærlighedsforholdet komme endnu stærkere ud på den anden side. En stærk kærlighed der er bygget solidt op på nære relationer og tid til hinanden. Mange fælles minder og oplevelser og en familie der holder os sammen. Det er en styrke at komme hertil sammen. Vi har sammen været meget igennem på godt og ondt og kærligheden kan føles meget intens her, specielt hvis vi har oplevet at gå igennem svære perioder sammen, som vi har kæmpet os ud af. Her mener jeg også hvis forholdet har skræntet og vi har følt os ensomme og måske ikke helt i stand til at give hinanden den fornødne opmærksomhed.

Alderdommen sammen, hvis man altså stadig er sammen, på det tidspunkt, kan relateres til vinteren i parforholdet. Det kan være en smuk tid, hvor man sammen kan nyde de frugter man har høstet igennem et langt liv. Der er en ro og en langsomlighed, et fundament af kærlighed og man kender hinanden på godt og ondt. Parforholdet skal stadig plejes, men jeg forestiller mig at den næres, i høj grad af bare at være sammen og stadig at være i stand til at nyde hverdagen sammen. Denne tosomhed er for mig et billede på kærlighed for hinanden. Alt andet lige, så er gammel kærlighed en stærk binding, som der skal meget til at bryde, efter så mange år sammen.

Vi skal selv sørge for at fylde os op, for at være der for hinanden. Vi er som voksne selv ansvarlige for at gøre en indsat hver i sær. Hvis vi oplever at kærligheden er svær og der er perioder, hvor vi oplever vi mangler noget, så har det ofte at gøre med, at vi ikke får vandet os selv. Vi kan ikke kræve at den anden fylder os op. Vi kan kun selv sørge for, at bede om det vi har brug for og give os selv den opmærksomhed, der dermed gør os i stand til at være der for hinanden. Vi kan ikke lave om på hinanden. Der er en grund til at vi valgte hinanden til, i starten af forholdet. Vi har manglet noget eller ihvertfald set noget i den anden, som vi blev tiltrukket af. Ofte kan de egenskaber vi blev tiltrukket af, være nogle af dem vi bliver irriterede over, når vi har levet sammen i lang tid. De skygger vi har på hinandens adfærd kan ofte relateres til noget vi savner i os selv.

Et eksempel fra mit eget liv kunne være at jeg blev voldsomt forelsket i den ro og balance min mand har, da jeg mødte ham. Hans ambitioner, hans måde at fokusere 100% på noget han arbejdede på og hans ansvarlighed og arbejdssomhed. Det er alt sammen kvaliteter jeg ikke indeholder i samme grad og dermed har han næret mig og sikret den tryghed og den ro der skal til i mit liv. Han har lært mig at fokusere på de dele i min egen natur og han er mit modstykke.

De mørke skygger er trickerne. Det kan dog også være de sider der kan tricke mig i dag. Jeg kan blive utrolig træt af, at alt skal tage så lang tid. Alt skal researches og det skal helst være perfekt inden det er færdigt. Roen kan også være en tricker, da ro og langsomlighed ikke ligger til min natur. Hans arbejdsomhed kan minde mig om, at jeg nok burde være mere fokuseret på, at arbejde hårdere på nogle dele af mit liv og hans ansvarlighed for alt og alle omkring ham, kan virke irreterende, da ansvarlighed for mig er en kedelig størrelse, der minder mig om alle de pligter jeg burde tage mig af, men jeg ikke har lyst til.

Parforholdet kræver at vi kigger indad. Hvis vi bliver tricket af noget i den andens adfærd, kan vi være sikre på at pege en finger indad. Det er interessant at ligge mærke til, hvad der er der sker inde i os selv, når noget i ens partner irritere eller provokere. Hvad er det vi selv mangler eller reagere på i den andens adfærd? Kan det være noget vi ikke gør nok af, for os selv eller måske burde fokusere mere på? Måske savner vi den egenskab i os selv. Der er ihvertfald noget der kalder på kærlighed.

Så hvis jeg bliver provokeret af ro og langsomlighed, så har det nok at gøre med, at jeg skal være mere langsom og have ro. Måske lade være med at lave alt for mange ting på samme tid og hele tiden søge oplevelser og stimuli udenfor mig selv.

Tre godt råd, jeg har taget til mig, fra en anerkendt parterapeut Katrine Oxholm. Der kan sikre et godt solidt parforhold, hvor ansvaret alene er mit for, at vi kan være sammen i et sundt parforhold:


  • Alt, hvad du oplever i verden, handler om dig. Hvis du føler dig afvist, så gå ind og se på, hvorfor følelsen er opstået. I stedet for at have fokus på den anden og kritisere ham eller hende, så se på, hvordan du bærer dig ad med at have det, som du har det.
  • Den eneste, der kan gøre dig lykkelig, er dig. At være i stand til at gå efter det, du har behov for, tage din plads og sætte dine grænser er det allervigtigste for at have det godt, men også for at kunne være en god kæreste. For hvis du ikke passer på sig selv i sit forhold, så dør kærligheden.
  • Vær modig. Pas på dig selv. Hvis du gør dig afhængig af, hvad der kommer fra den anden, gør du dig selv meget sårbar. Hvis du ved, at du altid kan regne med dig selv – og med, at du godt kan sætte dine grænser – kan du også være mere modig i kærligheden, prøve det af og mærke, om det er godt eller ikke godt.